Таможенные анекдоты
Телохранитель «авторитета» говорит своему коллеге:
- Слышь, твой босс что-то хмурый сегодня, на таможне пошмонали?
- Да наоборот веселый! При досмотре нашли его курительную трубку с гашишем, которую он две недели найти не мог.
Греческий таможенник спрашивает нашего туриста:
- Водка есть?
- Нет.
- Икра?
- Нет.
- Сигареты?
- Нет.
- Жаль, говорит таможенник, - а то бы я купил.
Турист спрашивает таможенника:
- Если моей жене 70 лет, а она носит парик молодой женщины, куда мне ее включать в декларацию - в предметы старины и искусства?
- В грехи вашей молодости. - отвечает таможенник.
Описание товара в инвойсе: пальмы искусственные - 2000 шт. 
Декларант в ГТД: пальмовая роща - 1 шт.
Hаркоман на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да... - Hа таможне...- Везу... - Hе-а, пока не нашел...
Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в
магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
Он (читает вслух): - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... Она: - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру...
Из серии «Вредные советы»: Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни!
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту.За действеями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. вдруг она кричит: -Теплее, теплее!
Граница. Ночь. Железнодорожная станция. Таможенный досмотр пассажирского поезда. Распахивается дверь в купе и таможенный чиновник начинает проводить устный опрос непроснувшихся пассажиров:
- Оружие, наркотики, алкоголь, сигареты ...
Тут не совсем проснувшийся пассажир с верхний полки слабым голосом бормочет:
- Нет, спасибо! Чашечку чая пожалуйста!
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту.За действеями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. вдруг она кричит: -Теплее, теплее!
Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"
Пытается мой коллега дозвонится клиенту на таможню, но все время ни туда
попадает, и вот попал:
- Алло, это таможня?
- О, если бы! Это квартира.
В купе поезда едут, познакомились,выпили,
закусили и хвастаются три больших человека
член царской фамилии, духовный сан и таможник:
-меня величают: "ваше величество"!
-а меня: "ваше святейшество"!
-таможник: а я захожу в вагон на переходе,
все встают и негромко хором: "О боже!"
Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб...
Таможня спрашивает его:
- Чё везёшь?
- Труппы...
- Как, в гробах?!!
- Нет-т, наф-фалом..
Выпускники Таможенной Академии пишут экзаменационное сочинение.Тема-"Что бы я делал,если бы был руководителем ФТС?".
Все 30 человек написали по-разному, но заканчивались сочинения одной фразой:"И хрен бы меня тогда нашли!".
Идет по залу ожидания аэропорта таможенник, в руке несет чемоданчик. К таможеннику подбегает мальчик.
- Дядь, а ты таможенник?
- Да, мальчик, не мешай.
- Дядь, как Верещагин?
- Да, да,не мешай, я занят.
- Дядь, а что у тебя в чемодане?
- Дело о НТП.
-А почему оно булькает?
- Оно еще не раскрыто.
В армии на первом построении сержант спрашивает у новобранцев:
- на таможне кто работал?
один откликается:
- Я работал.
Сержант: Отлично, будешь утром кричать ПОДЪЕМ!!!
- Но почему я?!
Сержант:
А ТЫ ПРИВЫК К ОБЩЕЙ НЕНАВИСТИ!!!
В аэропорту у только прилетевшего еврея таможенник спрашивает:
- Откуда прибыли ?
Еврей:
- Какие прибыли ?! Одни убытки...
Эх, хочу я быть таким таможенником, как Верещагин... Чтобы и взяток не брать, и икру ложкой трескать...
Дочка просит: привези мне, батюшка, цветочек аленький!
Да ну тебя нафиг, доченька, таможня с твоим маком всю душу вытрясет!
Таможенник, при заполнении анкеты, в графе "Иждивенцы" пишет - "Государство"
Едет Илья Муромец по дороге , а развилка и камень придорожный, А на камне том надпись:
Налево пойдешь- ничего не найдешь.
Направо пойдешь- ничего не найдешь.
Прямо пойдешь- тоже ничего не найдешь.
А сверху - Граница Таможни Украины.
Заболел досмотровый инспектор. Температура под 40. Лежит, бредит: "Фура, фура, Леха, тормози фуру!" Жена гладит его по голове и успокаивает: "Ничего, ничего, брось ты её. Пустая фура, пустая!"
Диалог на таможне:
- Вы будете платить пошлины?
- Нет, спасибо, я всегда везу контрабасом.
Приходит домой пьяный таможенник:
Жена ему говорит: Пил?
Он: Нет
Жена: Ну, тогда скажи - нетарифное регулирование!
Он: Ладно, пил
